本日未明

 

ポリポリ、、、

 

 

ポリポリポリ…

 

 

「左腕が、、、痒すぎる」

 

みると左腕が血だらけ。

 

血を見るのが嫌な人もいるのでブログには写真は貼りませんが

 

夜中にかきすぎて皮膚がえぐれた模様。

 

やべえ左腕がザクロみたい

 

 

秒で皮膚科に行きました。

持つべきものは近くにある皮膚科

土日にもやってることに感謝ですね。

 

 

 

「〇〇さーん」

 

すぐに呼ばれました。

 

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ぼく「起きたらこんなんなってました。」

 

 

いしゃ「あーえぐれてますね夜中にかいちゃんたんですね」

 

 

ぼく「みたいです」

 

いしゃ「それまではかゆみは?」

 

ぼく「無かったです」

 

いしゃ「アレルギーは?」

 

ぼく「ないっす」

 

いしゃ「薬は飲んでます?」

 

ぼく「全く」

 

いしゃ「昨日寝る前は何してました?」

 

ぼく「携帯触ってました」

 

いしゃ「精神的なほうなんですかね、最近ストレスみたいなものは」

 

 

ぼく「特には」

 

いしゃ「学生?」

 

ぼく「はい」

 

いしゃ「アルバイトは?」

 

ぼく「派遣週4くらいです、まあまあ楽なんでストレスってほどでは」

 

いしゃ「差し支えなければ携帯で何してたかを」

 

ぼく「インスタとマンガ見てました」

 

ぼく「インスタグラムでリア充の動画見せつけられてました、あとネットで読んでたマンガも恋愛ものでした」

 

いしゃ「あーそれですかね」

 

 

!?!?!?!?!?!?!?!?!?何がそれなんだ

 

 

ぼく「は??????」

 

 

いしゃ「恋愛に対するストレスが過剰反応してしまったんじゃ」

 

 

ぼく「恋愛」

 

 

いしゃ「はい、とりあえずかゆみ止めの薬と塗り薬出しときますね。あとかかないように包帯とネットも」

 

 

リア充みると痒くなるマンらしいです。

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母「なんだって」

 

 

ぼく「ア、アレルギーみたい」

 

 

母「なんの?」

 

ぼく「ホコリの」

 

母「部屋の掃除してないの」

 

ぼく「したから逆にホコリまったんじゃね」

 

 

 

恋愛に対してアレルギーとか言えない。

 

 

 

 

8月某日。

 

友達(以下Aくん)と飲んでると、

 

Aくんが突然こんな事を言い放った。

 

 

相席屋にいかないか」

 

 

相席屋とは

 

男性も女性も2人1組で入る食べ放題飲み放題の店。(ってか居酒屋)

 

男女1組ずつが同じ席につきコミュニケーションを楽しむ場所であるが多くの場所は女性が無料で男性が1時間2~3000円(1人あたり)するというハイリスクハイリターンの店である。ちなみに入るまで店内にいるお客さんの様子は分かりません。ほんとにハイリスク。

 

 

 

 

僕「風俗行ったほうがよくね?」

 

1時間3000円とかして素人の女性客(多分タダ飯狙い)とわざわざ話して出来たら連絡先の交換くらいなら最初からピンサロとか風俗行ってワンナイトを楽しんだ方がいいでしょ。ってか年齢層とか分からないし女性のレベルとかも分からないし4-50代の女性ばっかだったらどうすんねんとつくづく僕は思って

 

 

Aくん「この間友達が相席屋で出会った人と付き合いはじめたんよ」

 

 

 

僕「よし行こう」

 

 

Aくん「しかも可愛いんよ。」

 

 

僕「マジ?似てる芸能人は??」

 

 

Aくん「長濱ねる」

 

 

f:id:hiroaki112196:20170913211429j:image

 

 

 

 

ふむ。

 

 

 

 

早く行こう。今すぐに。

 

 

善は急げ。早速行ってきました。

 

 

1.ドキドキの入店

 

おばさんばっかだったら どうしようという不安を胸に入店。

 

 

しかし案外同世代が多いのかな。といった印象。

二人組は心強いな。

 

25歳の社会人二人組。やったね歳上のお姉さ、、、

 

 

 

ん??????

 

 

最初にAくんに教えてもらった相席屋の印象がもはや「長濱ねる」の僕はここにトラップがあるとは思わなかった。

 

 

ルックスのレベルを心配して無かった。歳だけ心配してる場合じゃなかった。

 

 

その25歳の2人組は例えると「ちょっと痩せ気味のたんぽぽ白鳥」と「素人av女優」(すみませんこれしか思い浮かばなかった)

 

 

 

僕(長濱ねるとはなんだったんだ)

 

 

いきなりメンタルにダイレクトアタックされる。

 

 

 

2.コミュニケーションタイム1

 

 

こっちも容姿についてはとやかく言える立場ではないのでとりあえず談笑。お酒が入ると会話が進みますね。(3000円を払いながら)

 

 

 

なんだろう。隣から視線を感じる。

 

素人av女優と会話しつつさり気なくA君の方を向く僕

 

 

Aくん「ここに1時間以上いる意味は無い」

 

目がそう言ってる。わかる。

 

 

僕「わかる。1時間で帰るか。」目線で合図

 

と思ったけど

 

 

 

30分事に1回ローテーションするんですね。知らなかったです。

 

 

 

3.コミュニケーションタイム2

次はJD二人組。片方だいぶ酔ってる。ルックスはそこそこ多分あたりの部類。やったね。酔ってる方が可愛いかな?多分(主観)

 

なので(?)酒を入れて応戦。Aくんがまともな方の子と話してるから必然的に僕はこっちの子。

 

 

意気投合して4人で次の居酒屋へ。

 

 

だいぶ酔ってて相当絡んで来られたけど満更でもないので楽しかったです。連絡先交換してまあまあ充実した時間を過ごせました。僕は酔ってる子の方の子しかほとんど話してないしA君もまともだった方の子としか連絡先交換してないらしいのでまた機会があったら4人で行きたいねって言う話もしました。

 

 

終わり。

 

 

また行きたい。相席屋リセマラ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

拝啓「このブログ読んでいるあなたは」

夏も佳境(漢字これであってるっけ)になりましたね。

 

 

ディズニー行く予定がありましたが延期(中止)になったので腹いせにその日に海に行く予定入れました。

 

ナンパすっぞ~~~

 

 

こんばんは。

 

 

 

先日の話。

 

 

 

僕「めっちゃチンコいてえ」

 

 

いや、真面目に。痛え。えげつなくいてえ。

 

 

 

腫れてる?

 

 

腫れてなーい。

 

 

膿んでる?

 

 

膿んでなーい。

 

 

 

なんでだ。きつく握りすぎたか。

 

 

 

チンコ痛すぎてマジで歩けねえ。うん。ヒリヒリする。

 

 

 

 

まてよ

 

 

 

、、、、、

 

 

、、、、、

 

 

、、、、、

何科にいけばいいんだ?

 

 

 

 

 

内科ではないか(内科)(言いたかっただけ)

 

 

 

 

泌尿器科

 

 

この辺どこにあるの?

 

 

 

「〇〇(地元) 泌尿器科  検索」

 

 

 

 

 

すぐにでてくる。便利。お、あるじゃん近くに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

休みだった終わった。

 

 

 

 

僕「明日のバイト休もう!!!」(ゆとり)

 

 

 

(📞´-`)oO(プルルルル)

 

 

 

派遣会社の社員「はい」

 

 

僕「お疲れ様です。〇〇です」

 

 

社員「おつかれ様です。どうしました?」

 

 

 

アカン、女の人やった、、、言いにくい、、、

 

 

 

さてどうする僕。

 

 

 

1.正直に言う

 

 

ワイ「チンコ痛くて明日のバイト休ませてください!!!」

 

 

 

 

 

 

ワンチャンセクハラで逮捕まで見えた。ノーチャンだろこれ。

 

 

 

2.頭痛と嘘をつく。

 

 

流石に頭痛で休むほど甘ったれてない。ってか頭痛ならこいって言われるでしょ。うん。

 

 

 

3.風邪をひいたと嘘をつく

 

 

明日明後日とバイトなんや。

 

 

流石に二日も休みたくない。稼ぎ時に。

 

 

 

この時僕は頭がどうかしてたらしい。

 

 

 

僕「正直に言ったろ。」

 

 

 

僕「チンコ痛すぎて病院行こうとしたんですけど休みだったんで明日行きたいので明日のバイト休みにしてくれませんか」

 

 

 

社員さん「、、、、、、」

 

 

 

お?考えてる。もう一押し。

 

 

 

「痛いんです!歩けないんです!(切実)」

 

 

 

社員さん「分かりました休みにしときますね」

 

 

 

 

分かったの??????

 

 

 

チンコの痛み??????

 

 

 

分かっちゃダメでしょ!!

 

 

 

やったとりあえず明日病院開くと同時に突入してやる。

 

 

多分チンコ見られるけどそんなの関係ないくらいに痛いんです。はい。

 

 

 

 

 

夜。

 

 

 

僕「風呂はいったろ」

 

 

 

 

上がった。いつも通り。

 

 

 

 

 

 

チンコ、、、、痛くねえ?

 

 

 

あれ?痛くない???

 

 

 

なんで????

 

 

 

 

 

 

バイト休みにする必要なかったじゃん!!!

 

 

 

 

終わり

 

 

 

 

 

 

 

グラビアアイドルと水鉄砲を撃ち合った話

 

 

こんばんは。

 

逃走中みてます。橋本環奈が可愛いですね。

 

 

就活が終わってこのブログの更新頻度も2週間に一回とかになひました。

 

 

ぼく「カメラマンの位置で絶対ハンターに居場所バレるやん」

 

、、、

夢を壊す発言でした。

 

 

 

 

大学生はもう夏休みですかね。就活生だった僕は人生の夏休みの最後の夏休みです(?)

 

 

 

 

人生で最後の長期休みです。(多分)(まともに働いてたら)

 

 

なのでここぞとばかりに予定を入れまくりました、、8/2.3と神戸に、そして

 

 

今日は、、、

 

 

 

 

グラビアアイドルの皆さんと水鉄砲を撃ち合って来ました。

 

 

、、、たまたまこのイベントをネットで見つけた僕。

 

 

 

ぼく「買うしかないやろこれ。」

 

 

10:00からお台場で発売。

 

 

なるほど。余裕じゃん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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当日。

長蛇の列。絶望。150人くらい。(9:30現在)

 

 

 

 

 

 

 

 

変態おおくね。

 

 

 

買えなかったらこのブログ書いてないから買えたんだけど。

 

 

 

チケット「17:00からの部やで」

 

 

 

 

遅すぎ!!!!

 

 

暇を潰してさあ時間になったぞ。

 

 

こっちの得物は100均で変えるようなちゃちいみずでっぽう。ポ〇モンに喩えるとハスボーのみずでっぽう。

 

こんなやつ。

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対してグラビアアイドル(なんかもうグラビアアイドルってうつのめんどいんでおっぱいにしますね、グラビアアイドル以下おっぱい)がもってるのが

 

1500円くらいしそうなウォーターガン。カイオーガハイドロポンプレベル(顔面に受けたので威力は保証します)

 

 

こんなやつ。

f:id:hiroaki112196:20170806194854p:image

 

 

言い忘れてたんだけどおっぱいの方は水着の上に白いシャツきてこっちの努力次第で透けます。目の前10センチで透けます。かぶりつけます。

 

 

 

よーし頑張るぞ!!!と思った矢先のこの水鉄砲の差。

 

 

 

 

まあいいか。

 

 

ちなみに図解すると

 

 

変態(僕)/大人が五人くらい入れそうな家庭用プール/おっぱいです。

 

 

ようは僕とおっぱいの間にはプールという壁。

 

プールは水鉄砲用の水らしいですね。入ることは禁止されてます。

 

 

前置きが長くなりましたね。

 

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係員「それでは、よーいスタート!!!」

 

 

 

僕「ぴしゅっ、ぴしゅっ」

 

 

威力弱すぎ。透けないでしょこれ。

 

 

 

 

ジャボン(おっぱいがプールに入る音)

 

 

 

禁止じゃないの???????

 

 

 

向こうが入るならいいのか。しらんけど。

 

 

 

プールに入ったおっぱいがこちらに背を向けた。何をするんだ。

 

 

 

次の瞬間。

 

 

 

 

バシャシャシャシャシャシャシ(おっぱいがクロール感覚でこっちに水をかけてくる音)

 

 

 

、、、(当然のようにびしょ濡れの僕)

 

 

 

はっはっは、背を向けたな????

 

尻に水かけ放題!!!

 

 

 

 

 

 

 

水鉄砲「ぴしゅっぴしゅっ、、、、」

 

 

やっぱしょぼすぎ。

 

 

 

おっぱい「冷たい~」

 

 

 

 

 

 

 

 

、、、、、

 

 

 

 

 

 

 

、、、、、、、

 

 

 

 

何してんだろう、僕、、、、、、、、

 

 

 

 

でも楽しかったです。終わったあとの悲壮感半端なかったけど。

 

 

誰か女の子プールいこう。僕を救うと思って。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Twitterで人事の名前を検索したら見つけてしまった話

こんばんは。

 

お久しブリーフ。(死語)

 

大学生の皆さんはテスト期間でしょうか。

僕は明日のテスト1つを終えたら晴れて夏休みです。

 

なんで明日の教科の見直しを一応しようとおもって机に向かったんですけど、

 

 

まあ勉強する気にならない。

 

 

当たり前なんですけど。やっぱ大学は人をダメにしますね。

 

 

ところで僕のパソコンがいま調子悪くて修理に出してるんですね。んで通信制限で携帯でもyoutubeは見れない、WIFIは僕の部屋には届かない。

 

 

つまり暇。

 

暇だったんですよ(迫真)

 

大事なことなので二回言いました。

 

 

んでふと視界に入った内々定先就職予定の企業の人事の名刺。

 

 

Twitterで検索したら出てきたりして」

 

 

出てきたんだけど。

 

 

まじかよ本名でTwitterやってたよ。まあ僕もだけど。しかも鍵かけてないからツイート見放題!!!プライスレス!!!!

 

 

さてさてツイートの内容は、、、

 

 

感じのいい人だからなんか犬の散歩みたいなツイートしてそう。

 

 

「新人研修で新人泣かせてやったw」

 

 

僕「え??????」

 

 

声出た。

 

 

人は見かけによらなかったのか、、、

 

まあこの時は虫の居所が悪かったかもしれないよね。うん。

 

 

次。

 

 

「最近の奴は使えないゆとりばっか」

 

 

 

僕(ブルブルブルブル)

 

 

僕4月からここで働くの?嫌だなぁ、、、

 

 

研修怖い(∩´﹏`∩)

 

 

これ鍵つけてないのか、、、

 

 

 

それだけ。(大問題)

 

めざせウェイ系ヤリちんマスター

(ヤリマン、ゲットだぜー!)

 

たとえ1限 レポート  必修 テストでも

 

そんなこと 関係ない あの子のスカートの中((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

 

中中中中 変態だけど

 

必ずゲットだぜ

 

ヤリマンゲットだぜ

 

 

今期の単位にさよならバイバイ

俺はお酒を飲みに行く((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

鍛えたコール飲みまくり

女を連れて俺の家へ

 

いつもいつでもうまくイクなんて

保証はどこにもないけど(そりゃ早漏!)

いつもいつでも本気でイッテル

ビッチたちがいる

 

 

(繰り返し)

 

出すだけ出しておやすみグッナイ

まぶたを閉じれば よみがえる((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

炎が燃えて風が舞い

鳴き声響くあのバトルが

 

昨日の友は今日の餌

俺が持つ 格言だ((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

今日の餌は いつまでも餌だ

そうさ永遠に

 

 

ああ 憧れの

ヤリちんマスターに

なりたいな ならなくちゃ

絶対なってやる

 

 

夢はいつかホントになるって

誰かが言っていたけど

つぼみがいつかはなひらくように

夢は叶うもの

 

いつもいつでもうまくイクなんて

保証はどこにもないけれど(そりゃ早漏!)

いつもいつでも本気でイッテル

ビッチたちがいる

 

ああ憧れのヤリちんマスターに

なりたいな ならなくちゃ

絶対なってやる

 

(大学内でイチャイチャしてるやつらみながら書きましたホントにすみませんでした。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お疲れ様です

こんばんは。

 

7月も中旬に入り夏休みのためにお金を稼がないと行けないですね。卒業旅行にも行きたいですし。

 

 

僕もお金を稼ぐためにバイトのシフトを多めに入れました。

 

 

そもそも僕のバイト先ではメールでシフトを伝えるんですね。

 

 

今回はその時の話。

 

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携帯「メールやで」

 

 

バイト先「8/16-9/15までのシフト教えてくれや」

 

 

 

まだ7月半ばなんだがな。申請させるの早すぎやしませんか。

 

 

 

まあいいか。

 

 

こういう時は初めに「お疲れ様です。」とか言っていたほうがいいっしょ。多分。

 

 

んで僕の返信メールがこちら。

 

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おはようございます。おっぱい。

 

 

8月は〇〇日が出勤できます。

 

9月は△△日が出勤できます。

 

以上です。よろしくお願いします。

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よし。これでええやろ。送信送信っと。

 

 

携帯「送信したやで。」

 

 

 

 

さて、風呂でも入ってくるか。

 

 

、、、、、、

 

 

 

、、、、、、

 

 

 

あれ?

 

 

 

 

「おはようございます。おっぱい。」

 

 

 

 

 

ん??????????

 

 

 

「おっぱい」????????????

 

 

 

まあ待て僕。

 

 

もしかしたら僕の見間違いかもしれない。

うん。僕はそうだって信じてる。

 

 

 

 

 

 

 

僕「ゴシゴシ」

 

 

 

 

メール「おっぱい」

 

 

やらかしたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

 

 

 

 

「お疲れ様です。」って打てばわかると思うんですけど「おつ」って打つんですよね。

 

 

んで「おつ」までうつと「おっぱい」と「お疲れ様です」が携帯の予測変換で隣に来るんですよね。

 

 

 

ほんとに使えないな。僕の携帯。

 

 

 

送信してしまいました。明日バイトに行くのが怖いです。

 

 

 

 

 

 

ああ、、、、