拝啓「このブログ読んでいるあなたは」

夏も佳境(漢字これであってるっけ)になりましたね。

 

 

ディズニー行く予定がありましたが延期(中止)になったので腹いせにその日に海に行く予定入れました。

 

ナンパすっぞ~~~

 

 

こんばんは。

 

 

 

先日の話。

 

 

 

僕「めっちゃチンコいてえ」

 

 

いや、真面目に。痛え。えげつなくいてえ。

 

 

 

腫れてる?

 

 

腫れてなーい。

 

 

膿んでる?

 

 

膿んでなーい。

 

 

 

なんでだ。きつく握りすぎたか。

 

 

 

チンコ痛すぎてマジで歩けねえ。うん。ヒリヒリする。

 

 

 

 

まてよ

 

 

 

、、、、、

 

 

、、、、、

 

 

、、、、、

何科にいけばいいんだ?

 

 

 

 

 

内科ではないか(内科)(言いたかっただけ)

 

 

 

 

泌尿器科

 

 

この辺どこにあるの?

 

 

 

「〇〇(地元) 泌尿器科  検索」

 

 

 

 

 

すぐにでてくる。便利。お、あるじゃん近くに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

休みだった終わった。

 

 

 

 

僕「明日のバイト休もう!!!」(ゆとり)

 

 

 

(📞´-`)oO(プルルルル)

 

 

 

派遣会社の社員「はい」

 

 

僕「お疲れ様です。〇〇です」

 

 

社員「おつかれ様です。どうしました?」

 

 

 

アカン、女の人やった、、、言いにくい、、、

 

 

 

さてどうする僕。

 

 

 

1.正直に言う

 

 

ワイ「チンコ痛くて明日のバイト休ませてください!!!」

 

 

 

 

 

 

ワンチャンセクハラで逮捕まで見えた。ノーチャンだろこれ。

 

 

 

2.頭痛と嘘をつく。

 

 

流石に頭痛で休むほど甘ったれてない。ってか頭痛ならこいって言われるでしょ。うん。

 

 

 

3.風邪をひいたと嘘をつく

 

 

明日明後日とバイトなんや。

 

 

流石に二日も休みたくない。稼ぎ時に。

 

 

 

この時僕は頭がどうかしてたらしい。

 

 

 

僕「正直に言ったろ。」

 

 

 

僕「チンコ痛すぎて病院行こうとしたんですけど休みだったんで明日行きたいので明日のバイト休みにしてくれませんか」

 

 

 

社員さん「、、、、、、」

 

 

 

お?考えてる。もう一押し。

 

 

 

「痛いんです!歩けないんです!(切実)」

 

 

 

社員さん「分かりました休みにしときますね」

 

 

 

 

分かったの??????

 

 

 

チンコの痛み??????

 

 

 

分かっちゃダメでしょ!!

 

 

 

やったとりあえず明日病院開くと同時に突入してやる。

 

 

多分チンコ見られるけどそんなの関係ないくらいに痛いんです。はい。

 

 

 

 

 

夜。

 

 

 

僕「風呂はいったろ」

 

 

 

 

上がった。いつも通り。

 

 

 

 

 

 

チンコ、、、、痛くねえ?

 

 

 

あれ?痛くない???

 

 

 

なんで????

 

 

 

 

 

 

バイト休みにする必要なかったじゃん!!!

 

 

 

 

終わり

 

 

 

 

 

 

 

グラビアアイドルと水鉄砲を撃ち合った話

 

 

こんばんは。

 

逃走中みてます。橋本環奈が可愛いですね。

 

 

就活が終わってこのブログの更新頻度も2週間に一回とかになひました。

 

 

ぼく「カメラマンの位置で絶対ハンターに居場所バレるやん」

 

、、、

夢を壊す発言でした。

 

 

 

 

大学生はもう夏休みですかね。就活生だった僕は人生の夏休みの最後の夏休みです(?)

 

 

 

 

人生で最後の長期休みです。(多分)(まともに働いてたら)

 

 

なのでここぞとばかりに予定を入れまくりました、、8/2.3と神戸に、そして

 

 

今日は、、、

 

 

 

 

グラビアアイドルの皆さんと水鉄砲を撃ち合って来ました。

 

 

、、、たまたまこのイベントをネットで見つけた僕。

 

 

 

ぼく「買うしかないやろこれ。」

 

 

10:00からお台場で発売。

 

 

なるほど。余裕じゃん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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当日。

長蛇の列。絶望。150人くらい。(9:30現在)

 

 

 

 

 

 

 

 

変態おおくね。

 

 

 

買えなかったらこのブログ書いてないから買えたんだけど。

 

 

 

チケット「17:00からの部やで」

 

 

 

 

遅すぎ!!!!

 

 

暇を潰してさあ時間になったぞ。

 

 

こっちの得物は100均で変えるようなちゃちいみずでっぽう。ポ〇モンに喩えるとハスボーのみずでっぽう。

 

こんなやつ。

f:id:hiroaki112196:20170806194800p:image

 

 

対してグラビアアイドル(なんかもうグラビアアイドルってうつのめんどいんでおっぱいにしますね、グラビアアイドル以下おっぱい)がもってるのが

 

1500円くらいしそうなウォーターガン。カイオーガハイドロポンプレベル(顔面に受けたので威力は保証します)

 

 

こんなやつ。

f:id:hiroaki112196:20170806194854p:image

 

 

言い忘れてたんだけどおっぱいの方は水着の上に白いシャツきてこっちの努力次第で透けます。目の前10センチで透けます。かぶりつけます。

 

 

 

よーし頑張るぞ!!!と思った矢先のこの水鉄砲の差。

 

 

 

 

まあいいか。

 

 

ちなみに図解すると

 

 

変態(僕)/大人が五人くらい入れそうな家庭用プール/おっぱいです。

 

 

ようは僕とおっぱいの間にはプールという壁。

 

プールは水鉄砲用の水らしいですね。入ることは禁止されてます。

 

 

前置きが長くなりましたね。

 

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係員「それでは、よーいスタート!!!」

 

 

 

僕「ぴしゅっ、ぴしゅっ」

 

 

威力弱すぎ。透けないでしょこれ。

 

 

 

 

ジャボン(おっぱいがプールに入る音)

 

 

 

禁止じゃないの???????

 

 

 

向こうが入るならいいのか。しらんけど。

 

 

 

プールに入ったおっぱいがこちらに背を向けた。何をするんだ。

 

 

 

次の瞬間。

 

 

 

 

バシャシャシャシャシャシャシ(おっぱいがクロール感覚でこっちに水をかけてくる音)

 

 

 

、、、(当然のようにびしょ濡れの僕)

 

 

 

はっはっは、背を向けたな????

 

尻に水かけ放題!!!

 

 

 

 

 

 

 

水鉄砲「ぴしゅっぴしゅっ、、、、」

 

 

やっぱしょぼすぎ。

 

 

 

おっぱい「冷たい~」

 

 

 

 

 

 

 

 

、、、、、

 

 

 

 

 

 

 

、、、、、、、

 

 

 

 

何してんだろう、僕、、、、、、、、

 

 

 

 

でも楽しかったです。終わったあとの悲壮感半端なかったけど。

 

 

誰か女の子プールいこう。僕を救うと思って。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Twitterで人事の名前を検索したら見つけてしまった話

こんばんは。

 

お久しブリーフ。(死語)

 

大学生の皆さんはテスト期間でしょうか。

僕は明日のテスト1つを終えたら晴れて夏休みです。

 

なんで明日の教科の見直しを一応しようとおもって机に向かったんですけど、

 

 

まあ勉強する気にならない。

 

 

当たり前なんですけど。やっぱ大学は人をダメにしますね。

 

 

ところで僕のパソコンがいま調子悪くて修理に出してるんですね。んで通信制限で携帯でもyoutubeは見れない、WIFIは僕の部屋には届かない。

 

 

つまり暇。

 

暇だったんですよ(迫真)

 

大事なことなので二回言いました。

 

 

んでふと視界に入った内々定先就職予定の企業の人事の名刺。

 

 

Twitterで検索したら出てきたりして」

 

 

出てきたんだけど。

 

 

まじかよ本名でTwitterやってたよ。まあ僕もだけど。しかも鍵かけてないからツイート見放題!!!プライスレス!!!!

 

 

さてさてツイートの内容は、、、

 

 

感じのいい人だからなんか犬の散歩みたいなツイートしてそう。

 

 

「新人研修で新人泣かせてやったw」

 

 

僕「え??????」

 

 

声出た。

 

 

人は見かけによらなかったのか、、、

 

まあこの時は虫の居所が悪かったかもしれないよね。うん。

 

 

次。

 

 

「最近の奴は使えないゆとりばっか」

 

 

 

僕(ブルブルブルブル)

 

 

僕4月からここで働くの?嫌だなぁ、、、

 

 

研修怖い(∩´﹏`∩)

 

 

これ鍵つけてないのか、、、

 

 

 

それだけ。(大問題)

 

めざせウェイ系ヤリちんマスター

(ヤリマン、ゲットだぜー!)

 

たとえ1限 レポート  必修 テストでも

 

そんなこと 関係ない あの子のスカートの中((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

 

中中中中 変態だけど

 

必ずゲットだぜ

 

ヤリマンゲットだぜ

 

 

今期の単位にさよならバイバイ

俺はお酒を飲みに行く((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

鍛えたコール飲みまくり

女を連れて俺の家へ

 

いつもいつでもうまくイクなんて

保証はどこにもないけど(そりゃ早漏!)

いつもいつでも本気でイッテル

ビッチたちがいる

 

 

(繰り返し)

 

出すだけ出しておやすみグッナイ

まぶたを閉じれば よみがえる((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

炎が燃えて風が舞い

鳴き声響くあのバトルが

 

昨日の友は今日の餌

俺が持つ 格言だ((☝ ՞ਊ ՞)☝ウェーイ)

今日の餌は いつまでも餌だ

そうさ永遠に

 

 

ああ 憧れの

ヤリちんマスターに

なりたいな ならなくちゃ

絶対なってやる

 

 

夢はいつかホントになるって

誰かが言っていたけど

つぼみがいつかはなひらくように

夢は叶うもの

 

いつもいつでもうまくイクなんて

保証はどこにもないけれど(そりゃ早漏!)

いつもいつでも本気でイッテル

ビッチたちがいる

 

ああ憧れのヤリちんマスターに

なりたいな ならなくちゃ

絶対なってやる

 

(大学内でイチャイチャしてるやつらみながら書きましたホントにすみませんでした。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お疲れ様です

こんばんは。

 

7月も中旬に入り夏休みのためにお金を稼がないと行けないですね。卒業旅行にも行きたいですし。

 

 

僕もお金を稼ぐためにバイトのシフトを多めに入れました。

 

 

そもそも僕のバイト先ではメールでシフトを伝えるんですね。

 

 

今回はその時の話。

 

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携帯「メールやで」

 

 

バイト先「8/16-9/15までのシフト教えてくれや」

 

 

 

まだ7月半ばなんだがな。申請させるの早すぎやしませんか。

 

 

 

まあいいか。

 

 

こういう時は初めに「お疲れ様です。」とか言っていたほうがいいっしょ。多分。

 

 

んで僕の返信メールがこちら。

 

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おはようございます。おっぱい。

 

 

8月は〇〇日が出勤できます。

 

9月は△△日が出勤できます。

 

以上です。よろしくお願いします。

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よし。これでええやろ。送信送信っと。

 

 

携帯「送信したやで。」

 

 

 

 

さて、風呂でも入ってくるか。

 

 

、、、、、、

 

 

 

、、、、、、

 

 

 

あれ?

 

 

 

 

「おはようございます。おっぱい。」

 

 

 

 

 

ん??????????

 

 

 

「おっぱい」????????????

 

 

 

まあ待て僕。

 

 

もしかしたら僕の見間違いかもしれない。

うん。僕はそうだって信じてる。

 

 

 

 

 

 

 

僕「ゴシゴシ」

 

 

 

 

メール「おっぱい」

 

 

やらかしたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

 

 

 

 

「お疲れ様です。」って打てばわかると思うんですけど「おつ」って打つんですよね。

 

 

んで「おつ」までうつと「おっぱい」と「お疲れ様です」が携帯の予測変換で隣に来るんですよね。

 

 

 

ほんとに使えないな。僕の携帯。

 

 

 

送信してしまいました。明日バイトに行くのが怖いです。

 

 

 

 

 

 

ああ、、、、

 

 

課題メモ:「ルポ 貧困女子」を読んで

「美人で仕事が出来ても」30代未婚子供なし女性の事を「負け犬」と呼んだ時期があった

 

 

著者は「負け犬」を悪い意味で使っているのではなく、「女性の新しい生き方」として紹介

 

 

しかし「負け犬」というワードだけが先走り、中年男性を中心に差別的な用い方をする

 

 

 

→感じたこと:

 

 

「負け犬」という名前を付けた本の著者に責任の一端がある。

 

「ルポ貧困女子」の作者は原因を中年男性が支持している雑誌(文春)が広めたからと言っている(そう取れる)が、いずれ中年男性の目や耳に届くのは明白であり、「負け犬」という名前を付けたのがそもそもの間違い

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結婚をして子供を産んだら仕事をする時間が無くなるのは当たり前である。それを両方無理にやろうとすること自体がおかしい。

 

「子供を産んだけどお金が無い」ということに対しては賃金上昇が必要不可欠。

 

 

「仕事に生きる」女性は仕事に生きればいい。途中で結婚したくなったらすればいい。(若いうちは)「40過ぎて結婚して子供欲しい」とか「結婚して子供を生んでも仕事したい」は正直甘え

 

総じてこの本に書かれてる女バカばっか

タイムマシンなんていらない

 

 

ニーハオ(´з`∩

 

 

突然ですが皆さん、

 

 

タイムマシンが使えたら過去に行きたいですか?未来に行きたいですか?

 

過去に行って人生をやり直したいという人もいれば未来に行ってなんかしたい(思いつかなかった)と思う人もいるでしょう。確かそんなマンガもありましたね。orangeだっけ。

時間軸が複雑なマンガは作者が大変そうですよね。

 

 

 

僕は断然過去派です。

 

 

なんでかって?(聞かれてない気がするけど今回これ主題だから我慢してください)

 

 

世界3大美女と言われた小野小町を一目みたいです。

 

 

f:id:hiroaki112196:20170711164359j:image

 

 

 

とか思ってる時に気づいたんですけど

 

 

もっと昔(衣服がない時代)行けば裸見放題なんじゃね?

 

 

 

、、、、、タイムマシン欲しい。

 

 

 

 

 

 

いやまてよ?

 

 

 

 

昔風呂なんて無かったから体臭やばいんじゃないの?下の匂いやばそう。昔の男女はどうしてたのかな。下の匂いやばくて別れるまである。

 

 

歯を磨くなんて文化もあったのかな?多分なさそう。キスやばそう。

 

 

 

ってか服着る文化なし

↓↓↓

体自体がそもそも外気温に耐えられる

↓↓↓

毛深い説

 

 

 

嫌すぎる!!!

 

 

 

 

2秒で行きたくなくなりました。

 

 

 

 

 

じゃあ未来か。

 

 

 

 

温暖化が進んで冬がなくなる

↓↓↓

薄着

 

 

キタコレ。未来に行こう。

 

 

 

↓↓↓

オゾン層の破壊により紫外線対策のため衣服の代わりになんかもっとごついやつ全員着用

↓↓↓

なんも見えない。水着とかいう存在がない。プールもない!海もない!癒しもなければ透視能力もない!

 

 

 

やっぱ現代が一番ですね。

 

 

タイムマシンからここまで想像できる僕。

 

最近性欲の権化だと思ってます。